周末精彩的小笑话1 1、“亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?” “你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!” “哦。” 2、周末去商店买衣服，下面是小编为大家整理的2023年周末精彩小笑话3篇（完整文档）,供大家参考。
周末精彩的小笑话1
1、“亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”
“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
“哦。”
2、周末去商店买衣服，老板说我出的这个价还不如直接送给我，然后我就拿衣服走了，他居然追出来一把抢过衣服，居然还骂我神经病!现在的人都怎么了?一点都不实在!
3、老板：大叔，买裤子吗?
大叔来了句：这裤子能试穿么?
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗?
老板自信满满的说：蹲没问题。
大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗?
老板有点烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
4、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”
旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
5、*稳飞行的飞机突然一阵颠簸，乘客们都面露惊恐，还好这时广播响起：“各位乘客，刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱，不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻哎嘿嘿呜哈哈汪汪汪......”
周末精彩的小笑话2
1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?
4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
5、小学有三宝：起立、敬礼、老师好;中学有三宝：补习、熬夜、拼高考;大学有三宝：复制、粘贴、过就好;谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
6、一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字?‘我爱你’还是‘我恨你’?”她说：“随便买。”
我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪?”她老公说：“省点花。”
7、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西?”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水!”
周末精彩的小笑话3篇扩展阅读
周末精彩的小笑话3篇（扩展1）
——周末励志小笑话3篇
周末励志小笑话1
1、女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗?
爸爸：不是。妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办?
2、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的.香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。
真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。
3、弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：去，给你舅舅端杯水。
他端着杯子送到弟弟手里送，不小心把水洒弟弟裤子上了。。。
清理完后，我对他说：水太少了，在倒点去。
然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了。。。
4、因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。
小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走!!!!!!你走了，他们没人骂，就该骂我了!!!”
5、妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～
然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?
她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!
周末精彩的小笑话3篇（扩展2）
——周末开心的小笑话3篇
周末开心的小笑话1
1、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”
2、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”
我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
同学回答：“正在卫生间排队呢!”
3、坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的?”
“哦，你好，我是某某医科大学的。”
哈哈，成功搭讪!于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”
美女回答：“我是法医……”
4、下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”
我心想，这姑娘*日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”
女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的"是谁?”
周末精彩的小笑话3篇（扩展3）
——周末小笑话3篇
周末小笑话1
1、此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。
2、机器码为天道;汇编为正道;c为王道;.net为霸道;java，是无间道。
3、关系网、金钱网、权力网，这三网在*作用过大，目前还听说要大力推进三网融合。
4、不懂得宏观的事，做不好微观的事;不懂得未来的事，做不好眼前的事;不懂得国外的事，做不好国内的事。
5、超短裙可以让男士更有礼貌，因为女士优先的绅士美德被得到更加充分的体现。
6、公*，就好比刘欢的脖子，理论上是存在的，可是我从来没能找到过。
7、有个人把qq密码写在他老婆的屁股上，后来他的号被盗了。
8、“先交钱，后给货，骗你是小狗!”“切～!等你把钱拿了就跑，我怎么知道街上你是哪条狗～”
9、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的.全是茶叶蛋”“俺农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
10、一炮走红——是形容女艺人的……
周末小笑话2
1、今天去相亲，女孩问我：“有车吗?”
我说：“没有”
又问：“有房吗?”
我说：“也没有”
最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗?”
我灰溜溜的说：“不，我是现实中的!”
2、女：不表白咱们还是好朋友。
男：那表白了呢?
女：表白了我就是你女朋友笨蛋。
3、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，
男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”
没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”
4、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
5、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗?
女：当然介意。
男：如果是马云呢?
女：不介意。
男：那如果只是长得像马云呢?
女一巴掌过去。。。
周末精彩的小笑话3篇（扩展4）
——精彩小笑话笑翻天3篇
精彩小笑话笑翻天1
1、老师问：“回答问题我们点名好不好。”
学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好?”
“好”。
又问男生：“提问女生好不好?”
“好”
“这不都同意嘛~”
2、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。
学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到他跟前问道：“你怎么不写?”
该生爱理不理的说：“等秘书!”
3、自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗?”
学生：“您的提问，老师”。
4、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：
“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人?”
一个学生说：“两个”。
“对!你是怎么算出来的?”
“是老师排出来的。”
精彩小笑话笑翻天2
1、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗b舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你tmd又偷用我洗衣液!。。。
2、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!md又酸又臭……
3、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还tm以为消失了。
4、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
说完感觉这个他哭的更凶了。
5、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
6、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
我说：“怎么不叫呢?”
他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
我。。。
7、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
8、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
9、宿舍集体包夜上网，就一舍友死活不去，于是我们留了二个手机锁在了柜子里，把铃声设置成了鬼叫声，半夜就给那个手机打电话，半夜三点那个舍友翻墙出来了。。。
精彩小笑话笑翻天3
1、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好?
我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
2、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的`数字与我穿鞋时一模一样。
我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准!”
老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”
3、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了!”
“没有油啊。”
“那就煮!”
“没锅。”
“烤鱼!”
“没火。”
“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。
4、今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗?
结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊?被谁召唤了?”
周末精彩的小笑话3篇（扩展5）
——二货精彩小笑话3篇
二货精彩小笑话1
1、同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪!
2、朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：公司要垮了你看不出来吗?
3、本人拿着镜子照自己半天，说了句：我好帅啊!
结果室友答道：你这种人也太狠了，你连自己都骗。
4、我有个朋友玩微信玩sb了，刚给我打电话，说一句挂一回。
5、“广场舞扰民屡发不止，专家提醒合理健身!”怎么说呢，不是现在的老人变坏了，而是以前的坏人变老了。
6、女口 果 亻尔 看 忄董 之文 句 言舌 ，言正 日月 亻尔 月半 了!另刂 身朵 京尤 是 亻尔!
7、“为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式?”
程序猿回复：“函数要先声明，然后才能调用。”
8、所谓理想与现实的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道是块姜。
9、在外面吃饭，忘了带钱，打个电话叫兄弟穿上警察的衣服把自己带走...
二货精彩小笑话2
1、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
2、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。
3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷!
4、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。
5、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系!
6、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了!
7、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车”
8、你有没有被人起过外号，叫什么? 因为上计算机课总是抢在最前占座位，所以我的外号叫“机霸”
9、“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的`，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。”
周末精彩的小笑话3篇（扩展6）
——学渣精彩小笑话3篇
学渣精彩小笑话1
1、本人刚学会下象棋，在学校无聊，于是和一个女生下着玩，她不按套路走位，一会儿把我的帅吃了，然后高兴地说：“你帅死了!”
当时我很恼火，尼玛会不会玩，不跟你玩了，后来想想我是不是错过了什么!
2、刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。马上要毕业了，这个铃声tmd就从来没有响过。
3、天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。
我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨?”
他说：“桥下已经被同学占满了。”
4、毕业了。大家都在网上投了简历。
一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有?”
正巧让刚进门的老师听到了。
老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了?”
艾玛，全班都笑了。
学渣精彩小笑话2
1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?
小明：二维码!
老师：滚出去
2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀?”
小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊?”
老师：“也算吧!”
小明：“我喜欢。”
老师：“滚出去。”
3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。
小明：你每天都拉翔，也没见你吃。
老师：滾。。。
4、小明：老师，从1到-1的`距离一定是2吗?
老师：一定是啊，1减-1等于2，这是真理，不会错的。
小明：那为什么楼层从1层到-1层的距离只有1层?
老师：给我滚出去。。。
5、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”
老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”
老师说：“为什么。”
“您不是说男的可以不用写吗?”
老师：滚出去。。。
6、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭!星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买!星期四我爸。。。”
老师：“星期三还没说呢?”
小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事!”
老师：“滚出去!”
周末精彩的小笑话3篇（扩展7）
——学生精彩小笑话3篇
学生精彩小笑话1
1、请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?
2、你们食堂沙子里怎么还有米呀?
3、能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~
4、用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
5、空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
6、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗?
7、青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖。。。。有东西好久没见了。
8、知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
9、今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……
10、如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的"4两"绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2 2>4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----
11、如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“,他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼?所以你唯一的做法，就是运用2 2>4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
12、我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
13、为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少!!
学生精彩小笑话2
大学生逃课理由大全:
一、按理由分：
1、最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
2、最无聊的理由：我同桌不陪我聊天
3、最拍马屁的.理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
4、最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
5、最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班
6、最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天!
7、最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。.
8、最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
9、最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴
10、最受挫折的理由：我失恋了，无心上课。
11、最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了
12、最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
13、最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
14、最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔
15、最吹牛的理由：奥巴马有事找我
16、最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判
17、最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗?
二、按时段分：
1、早上八点的课：那么早，还让不让人睡觉了?不去了。。。
2、早上十点的课：下课食堂都没位子了，还让不让人吃饭了?不去了。。。
3、下午两点的课：午睡还没有醒来，还让不让人长身体了?不去了。。。
4、下午四点的课：中午十一点吃饭，下午撑到那时候，想饿死人啊?不去了。。。
5、晚自习的课：晚上不去上课，晚上还去上，怕人家说我假积极，真矫情。不去了。。。
三、其它情况：
1、不点名的课：不点名去干吗?不去了。。。
2、点名的课：别以为点名就可以束缚我们，君子坦荡荡，不去了。。。
3、老师讲的不好：误人子弟，呸···不去了。。。
4、老师讲的好：人太多，抢不到前排座位!不去了。。。
5、过节前几天：都要过节了，谁还上课啊!不去了。。。
6、过节后几天：刚过个节，多累啊!休息几天···不去了。。。
周末精彩的小笑话3篇（扩展8）
——生活精彩小笑话笑破你的肚子
生活精彩小笑话笑破你的肚子1
1、以前一个同学，下课一起去上厕所，我在拉到一半的时候，他突然站了起来，我说“你拉完了?”
答曰：“没有，站起来休息一下”
2、“科学研究发现，睡眠不足会带来许多身心伤害：免疫力下降、记忆力减弱、易衰老、失去*衡等等，从而引发多种疾病。从科学角度讲，多睡觉有助于身心健康。”
“所以，这就是你在课堂上睡觉的原因?”老师生气的问我。
3、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
4、同学几个去洗浴城洗澡，洗完后有人偷偷地凑过去，小声的问：“有特殊服务，要么?”
我们一脸正气地说：“我们可是xx大学的学生，是有素质的!”
结果，那个人一脸坏笑地说：“xx大学的`也有，可有素质了!要么?”
我们：“……”
周末精彩的小笑话3篇（扩展9）
——绝对笑破你肚子的精彩小笑话
绝对笑破你肚子的精彩小笑话1
1、为什么妹纸们都喜欢打篮球的?难道打篮球的就比打别的球的男人酷吗?
神回复：主要是看身材看脸!要是一米五的身高，长着一张老头子的脸，打高尔夫都像铲屎!
2、我：卧槽，你知道便秘是什么感觉吗?别在菊花里怎么使劲都出不来!出来一点一收缩又回去，尼玛，太难受了!
损友神回复道：我怎么感觉你被屎给奸了呢!
3、男人：你愿意成为我的"妻子吗?女人：成为你的妻子是不是还得洗衣做饭生孩子?男人：这个是一定要的!女人神回复道：那我还是做你的情人吧!只洗洗澡就ok了!
4、麻麻去串亲戚了。到饭点的时候我把做的饭端上来：爸爸，吃饭了!爸爸看了看，犹豫了半天神回复道：我存了一周的私房钱，今天请你出去吃吧!
5、和同事坐公交车去公司，司机一个紧急刹车，一妹纸的胸甩到朋友脸上。下车后我问：咋样?妹纸的胸大不?朋友神回复：卧槽!现在脸还疼呢，你说呢?
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